Nom d'un chien, mais qu'est ce que j'ai du mal !!!
Il faut croire que le monde de l'eau est difficile pour moi:
ces qualités ces armes ces alliés, oui j'en ai fait le compte
mais c'est un peut comme si je disais; je vous décris une personne mais je ne suis pas sure que ce soit moi.
En plus, à l'heure qu'il est j'ai encore le mental envahi par une brume que je n'explique pas. Mais j'ai envie d'avancer alors je m'y colle...

Il arrive que je me sente fière comme hier, j'avais organisé une rencontre avec les adhérents de l'asso, et tout le monde était heureux et l'on m'a "congratulée".
Et j'avais l'impression qu'ils s'adressaient à quelqu'un d'autre...
Suis je capable de recevoir ?
Suis je ingrate ? Suis je capable de reconnaissance ? comment l'exprimer ?
Je pense aux gens et "au ciel"
Je sens que j'ai du mal à communiquer sur le positif, et je me demande si je n'aurais pas pu passer par le monde du feu avant, pour "purger"
Je retiens cependant cette image récurente qui est apparue dans mes meilleurs souvenirs:
Regarder les mouvements du ciel (surtout du soleil qui se lève et qui se couche)
Contempler ma vie comme ce ciel et accepter de traverser l'ombre et la lumière de jour en jour; parce que c'est un mouvement naturel propre à ma vie et à la nature même.
Concernant la citation précédente je l'ai mise car elle me permettait de prendre du recul par rapport à ma situation tout en revenant à ma responsabilité dans ma facon de vivre les évènements.
Rapellons nous: "non je ne serai pas victime".

La tribu

J’ai fait sans tribu pendant de nombreuses années.
Par la force des choses,et pour me protéger.
(ma famille est déchirée par les ruptures et les décès)
Ce qui fait que maintenant je suis encore un peu « ourse »
(souvenons nous du « gentil ours » dans la précédente quête)
Je ne sais pas entretenir les rapports sociaux.
(ce qui me fait penser que j’ai parfois des ressemblances avec les autistes de haut niveau : je n’arrive pas à assimiler les codes)
Il se passe maintenant que la vie me pousse vers les autres.
Et que l’asso m’oblige à changer.
Pas facile de lutter contre les vieilles habitudes.
Je peux compter sur les personnes que la vie met sur mon chemin, leur qualité me donne envie d’être à la hauteur et de ne pas les décevoir.
J et sa générosité sans fin qui booste l’asso en même temps que moi-même, et qui a été là quand j’étais très déprimée il y a un an et demie alors que l’on se connaissait à peine.
C qui m’aide dans l’atelier avec les Alzheimer dont l’expérience et la douceur ainsi que sa dimension « art thérapeute » sont un très bon guide pour moi.
Les élèves , les intervenants évidemment…me donnent aussi envie d’être à la hauteur car je me sens très « honorée » par leur présence et leur confiance en moi.
Les copines qui m’exaspèrent quand elle me disent des trucs du genre « ça ne m’étonne pas de toi » ou « ça m’étonne de toi »,vous ne pouvez pas savoir comme ça m’enerve !!!
Alors j’espère arriver un jour à ce que leur regard change sur moi.
Le coté « poil à gratter » de mon mari nous ne sommes pas par hasard dans ces situations de crise. Je me souviendrai toute ma vie de la première nuit qu’il a passé avec moi : j’ai formulé très clairement ce vœu : je ne serai pas « victime » dans cette relation quels que soient les évènements. J’ai à déméler une pelote relationnelle. Pendant 15 ans, tous ces petits renoncements, toutes ces petites vexations qui font que dans un couple on ne sait plus être le meilleur pour l’autre.
Restauration, rénovation, j’y crois…
Le miroir qu’il me tend :
Orgueil et générosité…(qu’ai je à apprendre ? De quelle manière mon orgueil se manifeste ou se cache ?)
Je vous conseille à tous cette gymnastique: s'attribuer les défauts que nous ne supportons pas chez l'autre et les voir en soi... voyez ce qui se passe en vous...
Mes filles..
Il y a trois jours notre fille ainée nous a dit les qualités dont elle aimerait hériter et les défauts qu’elle ne voulait pas hériter de papa Maman.
Maman : Elle veut être avec ses enfants comme je le suis avec les miens
Elle ne veut pas hériter de mon désordre
Papa : Elle veut être douée pour le contact comme lui (étonnés par cette image qu’elle a de lui)
Elle ne veut pas hériter de sa mauvaise humeur.
Mes tao partenaires et de nombreuses personnes rencontrées sur internet qui m’apprennent à mieux communiquer.

Au risque de me répéter...
- Je crois que je peux compter sur un profond désir de changement engendré par une grande lassitude d'être toujours la même..
- Un besoin de ne plus enquiquiner les autres avec mes erreurs qui se répètent
(le reflet renvoyé m'enquiquine aussi)
- Je peux compter sur ma persévérance qui ne faiblit pas.
- Je peux compter sur ma lucidité dans les périodes où elle ne me fait pas défaut
- Je peux compter sur un optimisme souterrain (heu..c'est parce qu'il ne se voit pas beaucoup en surface...)
- Sur la nature qui nous pousse vers la perfection
- Sur le jeu du tao via mon ordi
- sur les pannes d'ordi qui me forcent à revenir parfois dans le réel
- Sur le temps qui travaille pour moi (oui, comme on dit, il faut laisser le temps au temps..)
- sur les fleurs de Bach pour mettre de l'ordre dans mes émotions.
- sur les cadeaux que le ciel m'envoie parfois
- Je peux compter sur mes "petites pousses" de foi (elle demanderai peut etre à etre plus nourrie car elle manque de vigueur mais pas de résistance)
- Je peux compter sur l'association qui m'oblige à me bouger.
- Je peux compter sur mon aspirateur, mon lave vaisselle, ma macine à laver et mon fer à repasser..(hi hi, désolée de vous oublier parfois...)
- Je peux compter sur mon miroir qui ne me cache rien de moi...(dur dur...)

En me relisant je vois beaucoup de bémol..eh oui, on aurait pu m'appeler "Miss Bémol" Eh bien si j'essayais le dièse..? Voyons voir...

Mon mari est sorti de ses 3 semaines de silence aussi soudainement qu'il y était entré...et sans y faire allusion.
De très bonne humeur même..il part une semaine au Japon et une semaine au Maroc...pour le travail.
Il reprend des fleurs de Bach
J'essaie de conserver mes acquis (vaincre la dépendance)
Pour le reste les choses avancent à leur rhytme.
Deux dossiers à remplir pour faire connaitre l'asso à la mairie (eh oui ça fait longtemps que j'aurais du le faire)
Fait l'inscription pour les portes ouvertes .

- Mes filles (ma soeur croyait que notre famille devait s'éteindre avec nous tellement l'histoire familiale lui semblait porteuse de mort...)
- M'être libérée des projections de ma soeur
- l'association (ça dépasse tout ce que j'ai rêvé jusqu'à présent)
- Etre utile
- la présentation du projet pour la résidence (à destination des Alzheimer), ayant eu une scolarité désastreuse (avec tous les complexes que cela entraine), rédiger un projet et le présenter à des fondations c'était un peu une gageure pour moi.
- Avoir obtenu des financements (lié au précédent)
- Avoir survécu à l'adversité
- Avoir appris à me fier à mon propre jugement
- Avoir identifié ma relation de dépendance et enclanché le changement
- La pose du parquet flottant
- La bibliothèque qui recouvre un mur jusqu'au plafond grâce à de savantes découpes dans des étagères pas chères. (gain de place)
- Le système d'accrochage mural du matelas (fin à défaut de futon) dans la chambre
(j'aime les pièces japonaises où l'on planque la literie le matin ce qui vous laisse une belle pièce que l'on peut occuper de diverses autres façons).

Revenons donc à ma quête qui a un peu souffert du climat ces derniers temps:
Retrouver le sens de l'ordre...
C'est une question que j'ai posée à mes trois aimés il y a deux mois.
(aujourd'hui je vis toujours dans le monde du silence avec mon mari)
Mes filles (les prunelles de mes yeux)
Mon ainée: elle a applaudi, elle pourrait bien avoir envie de suivre mon exemple, dit elle...
Mon mari: étrange réaction, lui qui râle souvent contre mon désordre voici qu'il a peur que je devienne maniaque ! (moi je sais bien que ça ne risque pas)
Du coup je me suis demandé si mon imperfection ne l'arrangeait pas un peu...
Et si mon désordre n'était que le reflet de la mésestime que je me porte ?
Et si retrouver l'estime de moi mettait en danger notre couple ? (croit il ?)
J'ai du mal à imaginer notre relation si:
- j'avais retrouvé l'estime de moi (bien dans ma peau et retrouvé un certain "pouvoir de séduction")
-j'étais redevenue réellement autonome et indépendante matériellement et affectivement.

C'est clair, ce serait un "nouvel ordre" dans notre couple.
Il y a de fortes chances pour que beaucoup de choses changent mais je suis incapable d'imaginer dans quel sens...

Revenons aux petits progrès:
La compta presque totalement rattrapée.
Les affiches sont faites.
Des portes ouvertes à préparer en mai
Une proposition pour participer à un forum handicap.
La concrétisation du projet qui se passe super bien dans le cadre des ateliers pour Alzheimer.

Je suis obligée de redire ce que j'ai dit dans la précédente quête car rien d'autre ne me vient.. La mémoire en question.. J'aurais du mal à me mettre dans la peau de l'enfant que j'était avant. Qu'est ce que j'aurais répondu à l'époque ? Aujourd'hui je ne suis pas la personne que j'était alors je peux difficilement parler pour elle (j'aime beaucoup ce passage d'un livre de Richard Bach "UN" où il rencontre le jeune homme qu'il était) Finalement en y regardant de près je retiens surtout ceux qui étaient liées à des odeurs et des sensations: galettes= pressoir des grands parents paternels. bouchons= atelier des grands parents maternels. Les autres souvenirs de jeux n'ont pas d'odeur (peut etre parce que ma mère était une "obsédée du ménage" Et vous savez quoi ? Depuis que je vis en région parisienne, j'ai perdu les trois quart de mon odorat. ) J'ai de bons souvenirs des courses d'escargots que l'on faisait chez mes grands parents du Poitou, également du jeu de la marchande avec des galettes de terre et d'herbe confectionnées dans le pressoir. Je ne sais pas si c'est vraiment à citer parmis les bons souvenirs mais j'aimais bien jouer à torturer les bouchons avec un outil dont je ne me souviens plus du nom. (qui sert à serrer) J'aimais bien aussi faire des scénario sado maso avec deux poupées barbies récupérées je ne sais où. Probablement que leur aspect sexué les prétait mieux que mon ours à la séquestration, de préférence par des allemands (nazis).

J'ai déja parlé de ce souvenir dans ma précédente quête, je crois.
- Seule en Australie sur le chemin d'Ayers Rock.
Le soleil qui se couche sur le désert, le ciel qui devient bleu sombre profond, la ligne d'horizon qui flamboie.
Un petit croissant de lune et deux étoiles dans un parfait alignement.
Tout ça pour moi, à la bonne place.
- Même sentiment sur une plage d'Australie, seule avec le coucher de soleil.
Tout ça pour moi , à la bonne place.
- Même sentiment dans un petit village nommé Le Beaucet, près d'Avignon,
quand j'allais regarder tous les soirs se coucher le soleil, seule.
Tout ça pour moi.
- Bien sûr la naissance de ma fille ainée, au lever du soleil, la salle de travail baignée d'une lumière rose, ma fierté d'avoir accompli cela presque seule sans anesthésie (seule la sage femme était présente).
- Avec mon père la découverte d'une clairière dans un bois sombre où nous nous promenions. Cette trouée de lumière, le bruit des grillons qui envahi l'espace, cette grande étendue verte propice aux roulades, et le champs aux fraises sauvages à coté, comme la découverte d'un trésor.
Point commun entre ces souvenirs: le mouvement du soleil et de la lumière.
(hi hi, je découvre que je suis la meilleure des compagne pour moi-même)

Ma prescription pour retrouver la personne que je suis:
Walnut (Constance, identité, protection)
Willow (Reconnait ses responsabilités, manifeste son humour, exprime sa joie de vivre)
White chestnut (Esprit calme, orientation constructive des pensées)
Clematis (Réaliste, présent, inspiré)
Holly (esprit généreux, compréhensif, tolérant)

4 gouttes dans un verre d'eau, 4 fois par jour

Les mêmes que dans ma précédente quête.
-"Tel le phoenix je renais de mes cendres"
- Une capacité à me remettre en question, même ce que je crois être mes qualités (j'avais dis dans ma quête précédente, une grande capacité d'écoute)
- Un vrai désir de changer
- Un patience incroyable (ça a son revers)
- Une certaine créativité (même dans la relation)
- Mon intuition

Pour le problème auquel je fais face maintenant, mes armes sont les intervenants extérieurs (vos feedbacks qui m'aident à y voir clair), le rv que je vais prendre avec le praticien en fleurs de bach.

Coincidence (liée aux derniers évènements): je me promène sur un forum où je n'étais pas allée depuis longtemps.
J'y trouve un sujet posté par un homonyme japonais de mon mari (il a le même prénom!).

"Je suis homme Japonais, et ma femme est Française. Je suis avec elle depuis 2003.

Comme à tout couple, il nous arrive de nous disputer. Mais, je trouve que quand elle dit qu'elle est désolée (reconnaissant sa faut), elle ne paraît pas vraiment désolée, ce qui me rend encore plus coincé. Je tends à continuer d'essayer de faire comprendre combien la cause de dispute est problématique dans ce cas là, et il est rare d'obtenir réellement qu'elle semble effectivement désolée.

Dans la culture judéo-chrétienne, la notion de "pardon" doit être différente de celle du Japon. Une fois la désolation verbalisée, on ne se dispute plus. La relation rétablie actuelle entre l'Allemagne et la France en montrerait un exemple.

Par contre, au Japon, quand quelqu'un reconnaît sa faute, il/elle montre sa désolation de manière continue, son visage reste assombri, il/elle devient silencieux, et ça se termine pas dès qu'il/elle exprime verbalement la désolation. Parfois, il me semble que je suis beaucoup plus "rancunier" que ma femme. Ceci expliquerait peut-être la mauvaise relation politique entre le Japon et la Chine ou la Corée, supposant que les est-asiatiques (non seulement les Japonais) sont rancuniers (plus que les occidentaux).

Il doit y avoir des façons et des façons d'exprimer la désolation, différentes selon la culture. Comment est-ce que nos façon d'exprimer la désolation sont différentes ?
Un excès de désolation, même s'il était gênant, est plus poli que le manque de désolation. Donc ce n'est que par la précaution si les Japonais demandent pardon pour rien, pour ne pas se trouver détesté par les autres. C'est courant, mais c'est dû au fait qu'ils n'essayent pas de déterminer la gravité sentimentale chez les autres, étant donné qu'on peut très bien avoir à faire avec quelqu'un de très susceptible, même si on ne le souhaite pas, et puis à priori, on n'est pas censé savoir le psychisme d'autrui (pour ne pas paraître prétentieux). Si son interlocuteur se trouve gêné par ce pardon qu'il trouve inutile, il est emmené à dire, par le code de la politesse, qu'il n'y a pas besoin de s'excuser. Ça aussi, c'est par la politesse.

si je ne vois pas que ma chère est désolée, c'est peut-être que la blessure, la rage et/ou la tristesse m'empêchent de me souvenir de l'amour et du bonheur qu'elle me procure d'habitude, ce qui n'est pas le cas chez vous. Je veux à tout prix être dédommagé par une demande de pardon sincère de sa part, et je ne pense pas à ses sentiments, sentiments de ma pauvre qui veut en fait réétablir la paix entre nous.

Si elle met plus de l'importance au réétablissement de la relation hamonieuse qu'à l'auto-condamnation qui est nécessaire pour que je me calme, c'est clair que nous ne visons pas la même chose. Ceci doit générer un nouveau mal entendu sur la base du mauvais ententement préexistant. Spirale infernale. "

Je comprends que les différences culturelles n'arrangent pas les choses dans le cas présent.

Arghhh ! c'est encore à lui que je donne toute la place quand il s'agit de parler de mes armes !!
Autre chose: j'avais offert à mon mari le disque de Camille (il ne l'aime pas finalement) avec cette chanson que j'aime beaucoup: "je vais prendre ta douleur"

Lève toi c'est décidé

Laisse-moi te remplacer

Je vais prendre ta douleur

Doucement sans faire de bruit

Comme on réveille la pluie

Je vais prendre ta douleur,

Prendre ta douleur…

Je décide que ces paroles ne sont plus miennes.
Pour pouvoir quitter quelque chose, il faut bien savoir à quoi on dit Adieu.