En temps normal l'invisible a une place bien plus présente dans ma vie.
Et pourtant, quel soutien !
S'il n'y avait pas l'irrationnel franchement il y a longtemps que je me serais séparée de mon mari !
Mais aussi je ne serais pas allée aussi loin dans mes activités professionnelles.
J'ai mes disparu, nombreux de l'autre coté, chiens, chats, parents, grands parents, soeur...et même auteur disparue amie tellement aimée à travers son texte (je pense à Etty Hyllesum).
Ces disparus que j'invoque quand je suis dans la détresse ou qui me mettent du baume au coeur à l'évocation de leur souvenir.

L'invisible pragmatique, infiniment petit, utile: homéopathie, fleurs de Bach

L'invisible questionnement, cet invisible auquel je m'adresse, qui n'a pas de réponse toutes faites, qui m'oblige à m'élever.

Et pourtant j'ai les pieds bien sur terre, heureusement.
D'ailleurs se penche t on assez souvent sur l'infiniment petit qui vit à nos pieds ?

Et je suis toujours là aussi

Dans ma précédente quête je faisais appel à la prière.
Maintenant j'aimerai quelque chose qui me ramènerai à l'instant présent, à ma présence au quotidien...
Toujours dans les petites choses, toutes ces petites choses qui parce que je les néglige finissent par m'envahir.
(objets perdus,vaisselle accumulée...)
J'identifie cela comme une magie car l'effet est magique.
Fluidité....
Conscience...
Température: aujourd'hui on annonce 31° à Paris, je m'en suis pris plein les bronches sur mon vélo ce week end et le soir j'étais aphone...
A faire:
Retrouver les papier de colo de l'ainée - fait
Retrouver une clef perdue
Faire la déclaration à la Maison des artistes - fait
Acheter une paume de douche- fait
Arroser les plantes -fait-
 Faire une lessive et la vaisselle
M'occuper de l'inscription au guide du 14 ème-fait
Commander des cartouches d'encre couleur
Cet après midi atelier -fait-

Cet été j'ai envie d'arriver à faire des tableaux
Rafraichir les murs de la cour de l'atelier au moyen d'enduit à la chaux (à apprendre!)
L'activité en CAT sera probablement suspendue mais pas celle avec les malades
(modules arbres)
Je vais en Bretagne en aout où je dois refaire la barrière...
Le mot du jour: GAMBARIMASU! -prononcez: gammbalimassou- ce mot n'a pas d'equivalent en francais, il exprime l'idee de s'encourager personnellement avant un effort. Comme si on se disait "bon courage a moi-meme!". Les japonais l'utilisent tres frequemment.

Hier mon mari m'a dit que j'avais de la chance d'avoir trouvé ma voie tout en étant utile aux autres.
je lui ai répondu qu'il me suffisait de suivre le courant.
J'ai toujours le sentiment que ce n'est pas totalement moi qui choisi et que quelque chose me guide vers ce qui doit être fait.
Utile aux autres ou pas, finalement, là n'est pas la question.
Si c'est utile aux autres, tant mieux du moment que je suis le courant.
Suivre le courant en revient à vivre dans un état de fluidité (hommage à Florent présent dans les débuts du tao qui rappellait souvent cette notion).
Cette fluidité ne me semble pas possible seule.
J me rapelle souvent: "nous sommes toutes les gouttes d'un même océan"
Ma quête dépasse donc ma propre histoire parce que dans le concret elle est utile aux autres et parce qu'elle évolue grâce à des facteurs qui ne viennent pas de moi, mais grâce à moi aussi.

(Ah mais c'est nul, je n'arrive pas à relire les commentaires de la précédente quête !)

Tout était déja là dans le monde de l'air précédent.
J'y enclanchait ce travail sur l'ordre et la notion "d'ordre cosmique" liée au petit y était très bien explicitée...
Bon, l'important est que j'aie intégré...

L'action, comme un battement d'aile de papillon...

J'ai failli oublier cette question car je me préparais à la quête suivante !!!
Dans ce monde là j'ai beaucoup reçu surtout...
La confience est quelque chose d'impalpable qui permet que des évènements concrets arrivent.
L'invisible et le spirituel peuvent me fournir un moteur qui remplace celui de la peur. Mon mari s'est mis à peindre des papillons sur le mur du couloir et ces mêmes papillons seront le sujet du projet pour la résidence ( c'est d'ailleurs dans le monde de l'air que j'ai présenté et reçu une subvention pour ce projet).
Papillon, aérien symbole de la transformation .
J'ai appris à recevoir.

A propos du conte précédent , c'est un des contes qui m'avaient le plus marquée car cetaines images me reviennent encore à l'esprit.
 En fait je l'ai découvert sous forme de film à la télévision quand j'étais petite.
 Et cette image de la petite fille à la fenêtre secouant un édredon, des plumes qui volent et se transforment en neige sur toute la campagne m'avait émerveillée...
La pluie d'or qui la recouvre quand elle passe le porche...
 Pour moi un conte c'est un peu comme un rêve plein de symboles, chacun des acteurs et objets étant une part de soi.

Donc il y a 3 jours j'ai rêvé que je faisais une sorte de voyage/ pélerinage du style de Compostelle (ça doit être dû à Athysse) je rencontrais des gens qui étaient des sortes de guides.
Et l'une d'elle me disait de passer la serpillère. Je me demandais pourquoi il fallait que je fasse ça, et l'on m'expliquait que c'était un des geste rituels de ceux que "le saint" avait accompli sur son chemin (Saint Jean ?).
 Et voilà que je devais faire le rituel de passer la serpillère...

Je repense à ce que me disait ma mère (mythe fondateur ?) "Tu es bonne à rien ! Tu sera bonne à tout faire!" (une vrai Koan à résoudre n'est ce pas ?)

 En réèl, je suis quelqu'un d'assez bordélique... Je n'arrive pas à m'organiser, tenir un agenda, trier et classer mes papiers.. Le ménage, n'en parlons pas.
 En fait mon aspect bordélique touche tous les domaines..
 Par exemple: je commence à essuyer la vaisselle , je vais dans l'autre pièce pour ranger une assiette, sur le chemin je trouve autre chose qui me mène vers une autre action.... Mon esprit est souvent en vadrouille.
Dans une conversation c'est pareil, je passe d'un sujet à un autre et on a parfois du mal à me suivre...(je suis étonnée d'ailleurs de voir que ça ne se ressent pas trop sur le blog)
 Je pense que cela a des atouts (comme une certaine créativité) mais aussi des inconvénients.
 Cela a empiré depuis que j'ai 2 enfants, Un mari et 2 chats...
 Je n'ai pas réussi à les éduquer pour qu'ils participent aux taches, vous pouvez imaginer le résultat...
 pour en revenir au rituel (qui sera l'impulsion de ma prochaine quête).
 Ce sera journellement de garder ma chambre en ordre et de nettoyer le miroir (héritage de mon père) dans le couloir (proche de ma chambre).
Je le ferai en pensant aux conséquences purificatrices sur ma petite personne, et par conséquence comme un battement d'aile de papillon...

Je suis constemment en balance entre le doute et la foi.
Il y a eu beaucoup de miracles dans ma vie, alors je ne peux qu'avoir la foi, mais en quoi ? Je pourrais dire, en moi (pensée créatrice et positive...), mais j'ai reçu également des cadeaux à des moments où je touchais le fond, de qui ? De quoi ?, pourquoi ?
Je tiens à douter car je cultive la prudence, j'aime ma prudence, j'aime la discrétion dans la spiritualité.
J'aime les révolutions intérieures qui ne cherchent pas à tout laminer sur leur passage.
La relation avec l'invisible c'est un questionnement permanent, j'aime ce questionnement qui est une dynamique.
Je fuis les certitudes.
Ma relation avec l'invisible a commencé avec ma lecture des contes de fée, la croyance au père Noel, ma relation à la nature.
Puis pendant un certain nombre d'années, l'impression d'une malédiction sur moi et ma famille.
Puis retournement de la situation avec le décès de mon père, la chance qui arrive (et si c'était lui...), la sensation de sa présence à mes cotés.
Un jour, dans le groupe de prière précédemment cité, (qui se réunissait depuis 20 ans) Ils ont dit : "Vous vous rendez compte !: quand nous mourrons, il y aura une haie d'honneur pour nous accueillir avec tous ces gens que nous avons accompagné"
J'ai eu un hérissement intérieur: mais oui, ces gens qui accompagnaient les malades dans la prière avaient vu partir beaucoup de monde en 20 ans (flute alors, je croyais que c'était un groupe de prière pour la guérison des malades !)
Bon, cela m'a fait réaliser que j'avais moi même mes morts: Ma soeur, mes parents, mes animaux préférés, mes grands parents...
Pour moi, le monde de l'invisible est habité grace à eux.
Quelque part, il a pris de l'épaisseur... Sinon, je suis très sensible au pouvoir des images (normal en tant que peintre)
En peignant j'ai reçu de très beaux cadeaux aussi. En découvrant des tableaux que je venais de peindre , j'ai souvent eu le sentiment que ce n'était pas moi qui les avait peint. Alors , qui ? mon Surmoi ? La psychologie a des explications pour tout; d'ailleurs je suis une fan de Jung qui laisse la part belle à l'invisible.
J'adore également "cultiver" ma vie onirique, j'ai quelques souvenirs de rêves qui restent des évènements importants dans ma vie.

Croire ?

Je choisis La prière.
 Bizarrement, j'aurais aimé dire "la visualisation" ou la "pensée positive" , mais j'ai du mal à pratiquer concrètement après l'avoir expérimentée avec succès il y a quelques années.
 Je ne suis pas croyante au sens religieux du terme.
 Comment m'est venu le désir de prier ?
 J'étais au chevet de ma mère qui mourrait d'un cancer.
 Aidée par la morphine (ou bien par la mort qui avançait) elle perdait conscience, puis tout à coup se réveillait et se mettait à parler.
Parfois, ses propos étaient cohérents, parfois non.
Nous étions pendus à ses lèvres tant nous voulions entendre enfin une parole "qui enfante" vous savez, de celles que les parents au seuil de la mort vous délivrent pour que le reste de votre vie vous puissiez vous sentir en confience du genre " Je vous aime mes enfants"...
A un moment, elle a ouvert les yeux elle a dit: " c'est bizarre, je suis devant ce mur, on dirait que je prie..."
Je lui ai dit "Peut etre que tu prie"
 Ma mère n'a jamais parlé de prière auparavant car elle était profondément anticléricale; si elle parlait de religion c'etait pour dire "je crois à la réincarnation parce que ça me plairait de renaitre pour ne pas avoir d'enfants..."
(A l'entendre, ses enfants avaient fichu sa vie en l'air)
 Bref, elle s'est éteinte, et quand je suis revenue à Paris, j'ai feuilleté un bouquin qui parlait des groupes de prière de Maguy Lebrun, orientée vers la guérison .
 Il y avait une adresse à la fin du bouquin. J'aimais bien cette idée de faire un cercle liés par les mains. (j'avais assisté à une conférence avant de partir en Australie 15 ans plus tôt, et il m'était d'ailleurs arrivé un drole de truc alors que je me visualisais dans un cercle de prière, dans le car qui me conduisait à Ayers Rock)
 Aujourd'hui l'asso de Maguy est dissoute mais certains groupes ont continué de façon autonome.
 J'en ai trouvé un proche de chez moi, je les ai rencontrés pendant presque 2 ans.
 Je ne me sentais pas particulièrement à l'aise avec eux, moyenne d'age très élevée, je trouvais qu'ils étaient très "branchés ésotérique farfelu" d'ailleurs ils ne respectaient pas les règles imposées par Maguy (silence avant et après, pas de prosélystisme pour ses croyances...)
 Malgré tout, ça m'a énormément aidée à traverser une période très difficile avec mon mari, et c'est là que j'ai fait la rencontre qui a provoqué le déclic pour créer l'association.
De plus, j'y ai trouvé ma propre source.
 Donc, la prière maintenant je la pratique (pas assez souvent) non comme n'importe quel croyant avec des textes et une destination précise (Jésus, Dieu, Bouddha...) mais comme un appel en haut et avec ces quelques mots "MERCI - JE T'AIME" qui ne sont pas que des simples mots puisqu'ils sont accompagnés de profonde gratitude...je peux vous dire que l'effet est vraiment magique.
 Pourquoi je ne le fais pas plus souvent ?
 Peut etre que je perds facilement la foi et que je manque de constance. L'amour est inconstant.
Pour finir, ma mère peut etre ma donné la voie de la prière pour que je puisse enfin ressentir ce qu'elle ne pouvait donner à ses enfant ? L'amour ?
(Maman: Tu sais il y a des façons plus simples de dire à ses enfants qu'on les aime :
par exemple: les prendre dans ses bras !!!)

Déja il faudrait que j'arrive à concentrer mes pensées ce qui n'est pas une mince affaire.
Ensuite il faudrait que je choisisse les "bonnes" pensées et que j'exclue les parasites. Je connais bien l'efficacité de la pensée positive ainsi que de la visualisation pour les avoir pratiqué.
 Le rappel de la bulle rose de Laurie est un beau cadeau (j'essaie de m'y remettre) J'ai beaucoup plus de mal qu'avant pour me concentrer, ça sera certainement l'objet d'une prochaine quête.
 Donc pour le moment, quand j'oriente mes pensées vers le positif je reçois des cadeaux.
 Hier c'était une de ces journées pleines de surprises:
 - Je retrouve ma clef de la cave que je cherchais depuis deux jours.
 - On nous achète 4 figurines
 - Un des acheteurs est un réalisateur qui a tourné en Italie un doc sur l'art brut avec des malades mentaux s'ensuit une longue discussion.
- Un voisin inconnu de nous qui déménage nous offre une jolie lampe.
- Ma collègue m'appelle pour me proposer de venir prendre l'apero chez elle afin de rencontrer l'oncle de Yeshe ;  Maitre bouddhiste et responsable du temple de Kagyu Ling en Bourgogne.
Mon mari se rend disponible pour une fois...Belle rencontre...
Inutile de vous dire que pour la première fois depuis longtemps, nous n'avons eu aucun mal à nous garer.
 En conclusion, quand je concentre toutes mes pensées sur ma quête, la magie opère.

Bien sur, je retrouve des bouts de ma quête dans chacun de mes partenaires. J'ai un mal fou à voir qui je suis, mais je me vois clairement à travers chacun de vous...! Je devrais m'écouter quand je vous fais des feed-backs !!! Evidemment concernant l'asso dont je m'occupe, si j'arrive à bien m'en occuper et surtout à la pérénniser, ce sera utile pour chacune des personnes qui sera amenée à croiser son chemin. Qui sait même, arriverons nous (vous avez remarqué je ne dis plus "je") à changer quelques mentalités. L'asso dépend de moi et moi je dépends du bon résultat de ma quête qui, affinée met l'accent sur mon besoin d'autonomie. Ah ah !!! , interdépendance et autonomie...nous voilà de nouveau dans le paradoxe...

Payer le prix équivaut donc à entrer en action...?
 A la fin de l'année, j'aime bien prendre de bonnes résolutions...
 Au vu du chaudron précédent, cette descente dans des émotions de Noel pas vraiment gaies, m'a permis d'accepter cette part pour une fois sans y chercher d'alibi, et d'avoir une chance de passer à autre chose.
Pour le subtil: Je ne me sens pas hyper active mais hyper désordonnée à l'interieur et à l'extérieur, comme une station de radio brouillée.
 Alors cet espace intérieur, celui que j'ai découvert à l'extérieur en Australie
(le désert, cette plage pour moi toute seule) je peux encore m'en souvenir, l'appeler à mon aide, m'y reposer parfois.
 Cet espace là que j'ai connu, je dois le rappeler à moi.
 Et je veux explorer un peu mieux les fleurs de Bach dont j'observe les très bons résultats sur mon mari.
 L'objet de ma quête: Il y avait cette angoisse liée à la peur de manquer.
Déja: ai-je vraiment tout fait pour etre autonome financièrement ? Non...
(là c'est le matériel) Je n'ai pas communiqué sur mes cours.
 Je peux encore réparer ce qui n'a pas été fait: Les affichages, les prospectus.
 Bon, je n'ai pas cherché de chantiers. Je n'ai pas envie de faire de gros chantiers à présent vu comme je me suis impliquée dans l'asso. J'ai envie qu'elle prospère.
 Mais je n'ai pas non plus cherché de petits chantiers.. Allez, des prospectus, de la communication, cette fois pour moi et mon autonomie...
Et en priorité, terminer ce projet que j'ai démarré pour une résidence, chercher des financements. (en fait une fois que le projet est monté il suffit de l'envoyer un peu partout).
 Je dois aussi travailler sur mon autonomie affective, ou plûtot énergétique, en fait, me dissocier des humeurs et des choix de mon mari.
Utiliser le plus souvent possible la bulle rose de Laurie.
Et quand ça ne va vraiment pas, le lui dire, tabarnacle !
Bon, je crois que c'est tout pour le moment.