-En relisant vite fait les réponses aux questions (décidément j'ai du mal à y passer du temps) je vois surtout que j'ai eu et ai encore parfois à lutter cotre l'envahissement.
Héritage psychique, avis et désirs des autres, jugements...
- Possible qu'à l'issue du monde du feu une rupture était nécéssaire. J'ai trouvé le déclencheur (il m'en faut toujours un) :
J'ai réalisé que j'étais attachée aux règles qui étaient plus présentes au début du jeu du tao.
Presqu'un an que j'ai commencéce jeu et je trouve que le respect de ces règles rendaient le jeu plus fluide et en tous cas, moins prise de tête pour moi.
Maintenant ce jeu du tao via les blogs sans tao animateur est devenu comme un organisme vivant dont la vie est comme l'humain pleine richesse, d'excès, bref de tout .
De quoi me sentir envahie : le temps à y passer, l'attention qu'il faut y porter, la réflexion qui en découle et pafois l'irritation qui pointe...
Et à coté de ça la vie qui exige, les obligations à remplir, toutes les choses concrètes à faire dont vous avez déja connaissance...

Il y en a qui arrivent à téléphoner tout en faisant la vaisselle, moi je ne peux pas...
Je sais que j'ai besoin de poser parfois des limites.

Ces derniers jours j'ai été très occupée avec le forum handicap et l'expo à monter (une cinquantaine de tableaux à transporter, avec mon ascenceur en panne).
Il y avait en même temps le stage de thanka donc j'étais à l'atelier dimanche où j'ai reçu également une élève en déco qui m'a pompé beaucoup d'énergie (jeune femme assez en souffrance, j'ai parfois l'impression que mon boulot consiste plus à réparer la personne qu'à enseigner des techniques..).
Le week end d'après portes ouvertes, assez sympa avec un peu plus de monde que l'année dernière et un moment de grâce au cours de la démonstration de peinture chinoise.
Hier montage de 3 arbres sur le mur de la résidence, à l'occasion de la fête des mères et de la venue du maire on a dû accélerer un peu le projet.
Ce fut une très bonne journée d'ailleurs qui a chassé une certaine fatigue psychique
qui s'était installée il y a 15 jours.
A part les mauvaises notes de mon ainée la vie de famille est au beau fixe.
Mon mari a du travail, et le moral.
Nous prenons toujours les fleurs de Bach.
Et voilà ce que j'ai découvert grâce à Anaka:

Mon tirage aujourd'hui:

Carte	Position	Signification
Première	Centre	La Question
Deuxième	Gauche	L´influence intérieure que vous n´êtes pas à même de percevoir
Troisième	Droite	L´influence extérieure dont vous êtes conscient
Quatrième	En Bas	Ce qui est nécessaire à la solution
Cinquième	En Haut	La Solution : la Compréhension.

- Les amants

Osho Zen, Zest, Zip, Zap and Zing Chapter 3

Commentaire :

Aucun, si ce n'est celui de changer, sachant que j'aime ça...

J'ai trouvé cette histoire sympa:
      Il y a fort longtemps, un riche propriétaire de Luoyang,
  la capitable chinoise du papier, demanda au vénéré patron
  des papetiers, Cai Lun, de lui écrire quelque chose sur un
  bout de papier, mais pas n'importe quelle phrase :
  "une formule positive qui assurera la prospérité de toute ma
  lignée et qui nous donnera l'envie de vivre et de nous réjouir !"
 
      Cai Lun prit une belle feuille en écorce de chanvre et
  écrivit. Son poignet avait juste terminé les lentes
  circonvolutions, que le bourgeois s'empara du papier et lut :
  "Le Père meurt, son fils meurt, son petit fils meurt"
 
      Furieux, il s'emporta: "Cain Lun, je t'ai demandé une
  formule qui apporterait joie et prospérité à ma famille et
  tu as tracé des lettres de mort. Je devrais te faire couper
  les mains pour cela !"
 
      Le papetier sourit: "ami, ton visage s'enflamme et tu
  craches du venin contre le vent. Ecoute: si ton fils meurt avant
  toi, ce sera un grand malheur pour toute ta famille. Si ton
  petit fils disparaît avant ton fils, ce sera également un
  terrible fardeau à porter pour ta lignée. Mais si ta famille,
  génération après génération, disparaît dans l'ordre que j'ai
  décrit, la vie suivra un cours naturel et l'ordre des choses
  sera parfaitement respecté. Car c'est cela la joie et la
  prospérité."

Période chargée, c'est le temps de l'action pour moi.
 

Je ne sais pas si ce sont des signes négatifs, pour moi rien n'est vraiment négatif si cela sert à quelque chose: M'alerter que je perds la vigilance ou que je ne suis pas assez centrée par exemple.
- Je me lasse du jeu, en tous cas de sa forme. Ces questions c'est la deuxième fois que je les refais dans cet ordre.. Et pourtant on ne peut pas dire que ce ne soit pas efficace.
Enfin, il y a une sensation de dilution de l'interêt
- Ces derniers temps il y a eu encore des pertes d'objets, retrouvés pour certains (toujours un problème de vigilance)
- Hier, le pompon: ma clef se casse à l'intérieur de la serrure de mon appartement et dans la foulée une dent se brise à l'intérieur de ma bouche. (pour la dent...de sagesse, pas trop grave le dentiste voulait me l'enlever), la clef..il a fallu faire venir le serrurier et changer la serrure (bilan 210 euros)

Cette nuit je rêve qu'en l'absence de voisins, avec ma nouvelle clef j'entre par erreur dans leur appart et je découvre un appartement immense avec une hauteur de plafond tellement excessive.... Je cherche en vain dans le dédale des pièces de la nourriture pour leur chat. Je me dis que j'ai pu désirer ce genre d'appart dans le passé mais que c'est de la folie, finalement je n'en vois pas l'interêt...
Le chat dans les rêves: Le chat symbolise l'instinct lié à l'espace féminin. C'est le gardien du foyer, celui qui représente le confort et la sécurité de son appartement. Cela rejoint le sentiment de sécurité intérieure. Le chat associé à la maison est un signe de tranquillité et de paix de l'âme. C'est également un besoin d'avoir un espace à soi, un lieu où l'on puisse se retrouver et se ressourcer.

Quelque part cela me fait penser à mon attitude face à certaines quêtes liées à des but " élevés" surtout dans leur forme; je pense à Athysse, Philippe, Josiane...
Il est possible qu'il y aie une certaine intolérence ou irritation de ma part , comme si je ne pouvais supporter de lumière sans ombre...
Trop grand tout ça pour moi ?
(par ailleurs ma dent de sagesse me quitte...un signe ?)

Le yi king me rapelle souvent que je dois m'attacher au petit...
Et voilà que j'ai un problème de vue de près..deviendrais je presbyte ?
(ou fatigue due à l'ordinateur...)

Par ailleurs, je sens que j'ai les idées plus claires.
Me voilà à classer toutes mes feuilles d'impots; d'ailleurs la dernière est déja remplie alors que beaucoup ne l'ont pas encore reçue...
J'ai du mal à comprendre pourquoi classer me paraissait au delà de mes capacités avant..(un effet des fleurs de Bach ?)

En 43 ans j'ai rencontré des gens qui n'ont cessé de me définir, et bêtement je les ai écouté et essayé de m'améliorer.
Personnes et paroles toxiques:
"Bonne à rien, lente, froide,paresseuse, mal élevée,égoiste,monstrueuse,pas douée,pas féminine, asexuée,irrécupérable,bizarre, pas digne de confience, irresponsable,pas affectueuse, bordélique..."
Coincidence: Avant hier j'ai reçu une lettre de cette personne (amie) qui avait été à l'origine du billet "grosse claque" en juin de l'année dernière. Elle avait ajouté à la liste ci dessus "dominatrice, perverse, manipulatrice, profiteuse" et était partie après m'avoir autorisé à lui faire signe quand j'aurais changé.
Assez déprimée à l'époque je dois dire que je l'avais sagement écoutée et cherché en moi tout ce qui me valait ces qualificatifs.
J'avais ensuite entrepris une restauration de mon estime qui avait abouti sur : je suis un "gentil ours".
Et voilà que sans attendre de savoir si j'ai changé, elle me dit qu'elle a envie de me revoir...
Moi: NIET...
En effet j'ai changé: je ne veux plus prêter le flan à cette bouffeuse d'energie, ni à tout ce qui y ressemble de près ou de loin
Je la remercie de me montrer par son courrier que quelque chose est terminé là.
De plus, très axée sur les histoires karmiques et occultes s'étant découvert récemment un talent de médium, son domaine d'influence me touchait là ou il y avait fragilité (ce qu'elle savait bien d'ailleurs).
Dénoué.

Mon lave vaisselle ne vidangeait plus depuis une semaine.
Eau stagnante..berk...
Aujourd'hui le dépanneur est passé.

J'ai reçu hier une lettre du notaire
(les notaires sont des bouffeurs d'energie aussi vous savez...)
Voilà plus de 3 ans que ma mère est décédée.
La succession est enfin réglée.

J'ai changé l'orientation de l'ordi..
Plus besoin de ce reflexe ancestral qui m'empêchait d'avoir le dos à la porte.
M'enfin, on est plus au temps des grottes et des ours quoi !!!
(d'ailleurs je suis un ours gentil...)
Le ménage continue...

Aujourd'hui il fait beau, point positif...
Mon mari est de bonne humeur, point positif
 Ma fille est d'humeur massacrante, ça vous pompe l'energie mais je ne me laisse pas abbattre par ça. (ça lui arrive souvent, il suffit qu'elle ne trouve pas un truc...et elle décide que sa journée est pourrie)

 "Nobody knows"
Le plus grand empêchement serait il de ne pas savoir ?
Si je devais considérer ce qui m'empêche de réussir ma quête, au vu du dernier tirage je dirais:
 Des fantômes, ces choses invisibles de l'ordre de l'influence, du subconscient, de ma généalogie, de mon karma et de celui des autres...
 Un truc diffus de l'ordre d'une brume qui envahi mes pensées (difficullté à les organiser), des résistances inconnues?
 Une grande force d'inertie qui me pousserai à préférer le sommeil...
 Tout ceci pourrait être dit dans les deux prochaines questions...

 Avant hier , j'ai vu le film japonais "nobody knows", qui raconte l'histoire d'enfants "oubliés/abandonnés" par leur mère,
et dont on voit le lent délitement jusqu'à la mort accidentelle de la plus petite.
Dans la nuit, j'ai rêvé que j'accueillais chez moi un petit garçon (japonais), oublié par ses parents, puis malgré mon travail, je décidais de l'adopter.

 Par association d'idées, je me suis rapellé que depuis longtemps,
 je disais que je ne désirais avoir de petit garçon dont je ne comprends pas le fonctionnement (brutalité etc...)
J'ai repensé au petit garçon qu'avait été mon père, je suppose un garçon plutôt introverti dont je ne sais pas grand chose.
 Si ce n'est que ses parents lui avaient tracé son avenir "toi tu feras des études et tu t'occuperas de nous quand nous serons agés"
 Il a respecté leur choix et son frère a repris la ferme comme ils avaient décidé.
La "légende" dit que mon père voulait être apiculteur ou prêtre et que le frère voulait faire des études.  Le frère est mort  à l'age de 44 ans dans une crise d'asthme.
Allergique à la poussière son métier ne lui convenait pas vraiment, mais c'était le choix des parents.
 Mon père est mort 3 ans plus tard à 50 ans. On soupçonne qu'il a attrapé un vilain virus en retapant l'habitation de son père.
En effet, fidèle à son engagement (de petit garçon) il s'est installé dans celle ci pour s'occuper de lui, il a entrepris de grands travaux pour  la transformer .
 Cette maladie rare supposée venir d'Afrique du Nord où il n'a jamais mis les pieds (l'amilose) il se pourrait bien qu'il l'ait attrapée en nettoyant sans masque un local où vivaient des animaux.
Des années après je suis allée là bas à l'occasion d'un mariage et je suis retournée dans cette maison.
Frappée par l'athmosphère complètement fidèle à la personnalité de mon père (jusqu'à la musique de piano qui venit du salon où mon père avait installée sa chaîne) la propriétaire me dit qu'elle avait voulu (sans avoir jamais rencontré mon père) être fidèle à ce que lui aurait fait.
Me poils se sont hérissés quand elle me dit qu'elle avait senti dès le premier jour que cette maison avait une âme...
Mieux encore: Une pièce était une fusion des personnalités de mon père et ma soeur décédés. (ma soeur est décédée deux ans avant mon père)
La propriétaire voulait m'inviter à revenir mais ce que je ressentais était tellement fort et troublant (limite malsain) que j'ai préféré ne plus y remettre les pieds...

Et me voilà, de mon coté qui repeint chaque année la maison de ma mère. (l'humidité a raison des peintures) Heureusement qu'elle n'est pas grande.
 On a envie de réparer mais on ne veut pas y laisser sa peau...
Maison petite, froide avec peu d'ouvertures, imprégnée d'une odeur de renfermé,
(harghh, vous passez 4 jours et tous vos vêtements sont impregnés!!!)
 plus aussi toxique qu'avant (j'ai enlevé tous les revêtements muraux) je n'y ai plus de crise d'asthme,
avec pour voisinage un monsieur très envahissant.
Qu'est ce qu'elle ressemble à ma mère cette maison !!!
Travaux à faire: la barrière est pourrie, impératif de la refaire; bien que symbolique elle délimite le territoire et empêche le chien du monsieur de rentrer dans la maison.
(parce qu'en été si on veut avoir un peu de lumière il faut laisser la porte d'entrée ouverte)
Revoir les fenêtres et la porte, qui dès qu'il fait trop humide ne peuvent plus être fermées.
(Maman était une femme d'abord assez froide et fermée, mais elle se faisait facilement envahir...)
Voilà ma reflexion sur l'empechement:
 Héritage, engagements inconscients, comptabilité généalogique, trucs planqués dans les greniers et les caves ?
(d'où l'expression "avoir peur de son ombre") Mais comme vous le voyez, telle une archéoloque je gratte , je sors des trucs et j'enlève la poussière, reste plus qu'à classer tout ça mettre des étiquettes.
Et qui sait, ouvrir le musée au public...
ps (merci Afa et Marianne pour les pistes)

Dans ma quête précédente j'avais dressé toute une liste que je pourrais prolonger encore aujourd'hui...
En fait le précédent tirage me donne une piste que je veux explorer.
J'ai eu cette peur de l'héritage familial.
J'ai eu des réactions très violentes face à cet héritage allant du rejet au dénis.
Puis à cette conception de moi: Survivante d'un crash qui m'était nécéssaire pour créer ma propre famille.
Entendre parler de psychogénéalogie me donnait la nausée, que l'on parle de ma ressemblance avec ma mère ou ma soeur m'irritait.
Parce que MOI j'ai décidé de ne pas suivre leur exemple.
Je pense avoir une peur diffuse de ce que pouvait me transmettre ma mère.
Mon besoin de réparer en découle peut être en partie...
Petite j'ai eu peur de ma mère, je me suis parfaitement projetée dans le personnage du petit poucet car elle m'a tellement dit souvent qu'elle ne voulait pas d'enfant ou qu'elle aimerait nous placer en pension, ou nous échanger contre d'autres enfants moins difficiles, ou nous laisser sur le bord de la route...
Dans cette famille où nous étions 4 filles il y avait aussi la "culture de l'avortement" seule ma soeur Fabi n'a pas avorté. (à ma connaissance !!!)
On apprenait cela avant de connaitre l'usage de la pillule.
Etrangement j'ai appris qu'elle avait eu une mère affectueuse (dont elle rejetait l'affection) donc je ne sais pas d'où cela vient.
D'origine bourgeoise, mariée à un fils d'ouvrier agricole...
Je me dit qu'elle était orgueilleuse, égocentrique et que c'était sa personnalité...son karma, mais aussi il y a eu les infidélités de mon père, et l'autisme est une véritable épreuve pour le sentiment maternel.
Je sens son influence énorme.
j'ai commencé à peindre des portraits d'enfants dont le regard droit était là comme pour dire "j'ai été un enfant digne d'être aimé, accepte moi là , je suis vivant"
Puis leurs yeux se sont fermés, tous mes personnages semblaient dormir, la paix dont j'ai rêvé, la mort peut être...
J'ai eu l'impression que ces tableaux parlaient de la mort prochaine de ma mère, en tous cas de cette morbidité que je percevais, et dont j'aimerais tant me débarasser.
Réaction de ma mère quand je lui ai dit que j'attendais mon ainée: "Comment t'as fait ton compte !!?"
A la deuxième: "Mais on n' a pas assez de place chez nous !"

Mon père de son coté avait une mère spéciale aussi...
Sur les photos elle a l'air à la fois douloureux et très dur.
De son coté il y a aussi des histoires d'enfant non désiré, de fausse couche et d'avortement provoqué (par sa propre mère !).
Dans les premiers mois de la vie de ma fille je me rapelle de ce rêve (dont j'ai déja parlé quelque part):
Je suis assise face à ma mère: Elle essaie de me convaincre que je n'ai pas désiré mon enfant, et moi j'argumente pour la convaincre que si, je l'ai désirée...
Tout à coup tout est noir et une main essaie de m'étrangler:
je réalise que c'est ma propre main.
Je me suis réveillée terrorisée.
Voilà en réalité ce qui fait le plus peur:
Ce qu'inconsciemment je fais en croyant que c'est l'autre qui fait.
Le pouvoir créatif de nos pensées morbides.
Toute cette glauquerie dont je veux me débarasser

J'ai découvert l'usage d'internet en abordant de front ce sujet.
Voici ce que j'écrivais sur un livre d'or d'un pédopsychiatre il y a déja deux ans:
(qui se faisait lyncher via son site par une "horde " de mères d'autistes et d'ennemis de Bettelheim)

". Je suis la soeur d'une autiste, donc également la fille d'une mère d'autiste et mère a mon tour. Depuis que je me promene sur les forums a la recherche de mes semblables, je croise des parents très meurtris et agressifs, et des professionnels surs de leurs savoirs souvent agressifs eux aussi. je viens donc avec vous partager mon experience. J'ai certainement a une epoque avec la complicite silencieuse de mon pere ainsi que de mes soeurs, tenu ma mere pour responsable de l'etat de ma soeur (et ne parlons pas du personnel medical de l'epoque) Je ne m'étendrai pas sur les raisons. Au divorce de mes parents,je suis pourtant la seule a avoir voulu la suivre car je sentais intuitivement qu'elle etait victime d'injustice.
Ce n'etait pas une mere "aimante".
Adulte j'ai eu deux enfants et il a fallu apprendre a devenir mere (je suis la seule sur 4 filles a l'etre devenue)j'avais l'impression d'etre la survivante d'un crash. Les meres ne sont pas admirables.
Ou si, les meres sont admirables,oui. Quand elles arrivent a survivre aux forces morbides contre lesquelles elles doivent lutter, celles transmises par leur histoire familiale,la famille elle meme, celles qui agissent au sein de la societe (educateurs et autres professionnels de l'enfance qui n'ont pas appris a communiquer correctement),celles qu'elles subissent au sein d'une relation de couple défaillante... Elles sont aussi admirables quand elles échouent comme ce fut le cas de ma mere. Non pas coupable mais simplement humaine.
J'ai entendu un jour cette phrase tiree du Talmud:
"Je t'ai donne la vie et la mort, a toi de choisir la vie"
J'ai tout de suite pense a ma mere puis je l'ai faite mienne.
Plus tard j'ai compris que le choix etait impossible.
Simplement je reconnais a présent cette ambivalence.
Comment devient on une mere...
J'ai eu la chance d'avoir un compagnon pour me montrer la voie (il a eu une mere maternante) un psy a l'ecoute neutre et bienveillante (seulement 2 ans)
Peut etre au depart un bon potentiel de force vitale et du gout pour l'introspection. Oui comme vous parents, ma mere aurait hurle avec les loups, comme l'animal blesse qu'elle etait. Parfois je suis moi meme tentee de crier vengeance mais je sais que cela ne sert a rien.
Apres avoir lu le livre de Temple Grandin, j'ai pris encore plus conscience du pouvoir créatif que peut avoir une mere et la chance que cela peut etre de tomber sur les bonnes personnes au cours de sa vie, que ce soit un psy, une tante ou un educateur.
Oui la mere a un pouvoir de vie et de mort sur son enfant, mais chacun participe de ce pouvoir et en particulier dans l'usage que l'on fait de la communication,
pensez y. Bon sens, écoute bienveillante a tous.... "
J'aime bien relire ce que j'ai écris là...
j'avoue que les réactions à ce que je disais alors étaient très violentes .

Les cendres produisent le meilleur des engrais.
Ces résidus de peur il en reste encore dans cette maison par exemple où je suis souvent prise de mélancolie.
Encore du travail sur la planche...

Mais quand mon ainée me dit qu'elle aimerait être une maman comme moi, je jubile...

Ne pensez pas au passé. Ne vous souciez pas du futur Les choses du passé ont disparu. Le futur n'est pas arrivé. Ce qui arrive dans le présent Doit être observé profondément. Les Sages vivent selon ce principe Et demeurent dans la stabilité et la liberté. Celui qui pratique les enseignements Des Sages, Pourquoi aurait-il peur de la mort? Si nous ne comprenons pas cela, Il n'y a aucun moyen d'éviter

La grande douleur du danger final.

Merci Minaye

Merci Afa