Je ne sais pas si j'ai appris quelque chose, je me sens tellement familière avec le monde du feu... Je me rends compte qu'il m'a été plus facile d'aller au fond des choses que dans le monde de l'eau. Justemment peut etre est ce là que le bât blesse, habituée à vivre dans les obstacles et les peurs. Si je n'en avais pas, je me les créerais. Donc Ce monde auquel je suis attachée, c'est moi qui le crée. C'est cela que j'apprends à nouveau, mon pouvoir de création et de transformation. C'est aussi pour cela que j'ai posté le texte précédent. Tout est en moi , tout est en nous et c'est ça la vie. "le bien comme le mal" (bien que je n'aime pas avoir une vision manichéenne, ça permet d'etre plus claire). Si j'accepte mon attachement à ce type de fonctionnement, cela me permettra peut etre de moins lutter contre mes propres créations (mes peurs) et ainsi peut etre mes difficultés disparaitront d'elles même? ou du moins seront elles plus supportables. Un peu de lucidité ne fait pas de mal et c'est l'interet de ce jeu: rendre plus lucide.

J'ai toujours du mal avec cette idée de "négatif" qui me semble bien réductrice. Le signe concret (en cascade) pour moi c'est: - la perte du cable d'alimentation de mon portable - qui n'existe plus chez le fabriquant - qui m'a amenée l'utilisation du Mac non équipé des logiciels nécéssaires. - mes données bloquées dans le portable (j'attends toujours que le copain de mon mari me les récupère) - 1 panne grave du mac qui a nécéssité la venue d'un dépaneur (couteux) - L'impossibilité de tenir ma comptabilité car le logiciel que me loue ma banque n'est pas compatible avec le MAC. Conséquence...Enorme ralentissement La leçon que je crois y voir: Je passe trop de temps sur l'ordi et surtout sur le net. Je suis "net-addictid" La gestion du blog de l'asso, le jeu du tao, le forum de mes copines (épouses de japonais), mes errements sur le net, tout ça me bouffe du temps. Alors que j'ai des tas de choses concrètes à faire. Ca aussi c'est un truc dont je n'ai pas parlé... Alors S.O.S Gestion du temps et organisation. Toute idée est bienvenue. ps RV sur le forum pour un nouveau sondage.

Ca dépend des jours. Rien ne m'empeche de réaliser ma quête aujourd'hui. La question serait plutôt "qu'est ce qui me retarde ?." Je mets de coté la peur (de nouveau elle s'est eclipsée, elle a dû prendre peur devant mes engagements !) Je parle de l'association. La plus grosse difficulté aujourd'hui c'est ma difficulté de m'organiser, de tenir un agenda... Mes taches sont multiples et recquièrent des domaines de compétence qui ne sont pas acquis pour chacune d'elles. Et pour arranger le tout je n'ai plus les logiciels me permettant de travailler avec mon Mac (résultat projets en panne ou excessivement ralentis), et toutes mes données sont coincées dans mon portable en panne. J'ai toujours été bordélique et aujourd'hui si je devais reformuler une "sous quête" qui remplacerait celle de se "débarasser de mon angoisse" je dirait: "comment devenir organisée " toujours au service de mon association et plus largement de ma vie.

J'ai voulu me tirer le Yi King, rien à faire.
 Ma question était: Que puis je faire avec mes peurs ?

 Alors là, au sujet des peurs je suis bien inspirée.
 Mes peurs remontent à loin.
Peur des parents (ma mère toujours de mauvaise humeur, la tension à la maison). Peur d'etre abandonnée (si tu ne mange pas on t'échange contre un autre enfant, si tu ne te tiens pas tranquille on te laisse sur la route..)
 Peur à l'école, peur des controles, peur des enfants...
A l'adolescence: peur de la sexualité, peur de l'echec scolaire, peur de l'avenir, peur des autres.
 Peurs irrationnelles (et les rationnelles ça existe ?)
 Peur en voiture (probablement lié au decès de ma soeur Catherine dans un accident) J'ai peur quand le conducteur a une conduite nerveuse ou quand on se fait doubler..
J'ai découvert que j'avais le vertige à 15 m de haut sur un échaffaudage.
J'ai peur d'ettoufer (d'ailleurs ça m'est arrivé avec une pneumonie, je me suis retrouvée aux urgences avec des crises d'éttouffement , avant qu'ils se décident à s'occuper de moi j'ai eu le temps d'avoir peur de mourir en me disant: bon je vais peut etre tomber dans les pommes avant et alors ils comprendrons que c'est grave, ensuite ce fut la douloureuse expérience de la ponction aux poumons...
J'ai eu peur pour mes enfants comme j'ai eu peur pour mon mari. (peur du rejet à cause de leur différence, peur du racisme, probablement un rappel du rejet que j'ai vécu à travers ma soeur autiste)
 J'ai eu des peurs qui m'ont (moi et les miens) sauvée de graves dangers.
" Grâce" à la gestion incontrolable de mon mari, j'ai cette peur de manquer d'argent, de devoir vendre notre local et que du coup mon asso tombe à l'eau. Moi je veux bien me dépouiller de tout mais à présent des gens dépendent de moi.
 
Aujourd'hui ma peur est en priorité: que les tableaux qui m'ont été commandés soient aussi nuls que ce que je vois aujourd'hui...Je ne suis pas du tout contente de moi. J'ai de toutes façons à chaque fois ce sentiment de trac quand on me commande quelque chose (je ne l'ai pas si c'est un tableau personnel).
 Je pourrais en citer d'autres mais bon vous avez déja un beau panorama...
 Pourquoi la peur est elle un moteur pour moi ? Un jour j'ai compris qu'elle m'indiquait les directions importantes pour moi.
 J'ai peur de parler en public. L'autre jour j'était à un colloque "culture et handicap" J'ai pensé: Il y aura bien des gens qui parlerons des sujets importants et concrets qui me tiennent à coeur, des gens plus armés que moi intellectuellement et qui savent s'exprimer.
 Et bien non, il a fallu que je parle et là ce qui est dommage c'est que le type qui m'a répondu avait l'habitude de noyer le poisson , ce qu'il a fait.. et moi je ne suis pas armée contre ça (déja ce fut un grand exploit de ma part) Quand il a eu répondu à coté, je me suis sentie nulle (j'ai cru que je m'étais mal exprimée, heureusement mon voisin a démenti, lui avait compris que ce que j'avais à dire n'arrangeait pas mon interlocuteur) Je le fais donc parce que je suis obligée puisque personne d'autre ne le fait...
 Quand j'ai eu ma fille ainée ,je suis devenue très sensible à l'actualité. C'était à l'époque des massacres au Rwanda. Je pleurais sur la douleur du monde, ça devenait insupportable de rester sans rien faire.
Je suis allée à l'hopital Necker, au devant de ma peur de l'hopital et de la souffrance de l'enfant. Quand je suis passée devant la chapelle, tout ce que je me suis imaginé....
 Le jour oû l'on m'a proposé de travailler avec des personnes handicapées mentales j'ai su que je devais y aller, pour apprendre et parce que j'avais peur.
 Je voulais voir aussi à quoi correspondait cette peur qui habite la plupart des gens autour du handicap mental.
 Cette peur que forcément j'avais absorbée et faite mienne. Oui c'est vrai la peur est contagieuse (je suis spécialiste)
Bien sur le fait d'avoir une soeur autiste m'avait déja ouvert le coeur, mais cela ne fait pas tout. De plus cela coincidait avec nos retrouvailles après une séparation de 18 ans.
 Ensuite on m'a proposé de travailler avec des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. Là aussi j'avais envie de me confronter à ma peur.
 Je n'avais pas une trés bonne opinion du grand age . Un contencieux avec mon grand pére, des rencontres de personnes agées aigries et déprimantes... Le fait de savoir que c'était un milieu où peu voulaient se donner par peur de voir en face son propre avenir...
Je voulais aller là où les autres ne veulent pas aller. Au moins serai je utile ici, moi la sans diplome...
 De ces trois expérience j'ai découvert que derrière la porte de la peur il y avait l'amour pur et désintérêssé. Et l'impression que la réalité est là.
 Alors Philippe tu dis que la peur n'a pas une fonction sociale ? ( est ce que j'ai bien compris ?)
Que serais je sans la peur ? J'ai connu des moments de sérenité.
Surtout pendant la seule année où j'ai vécu seule... En vérité je vous le dis..J'aurais dû etre moine. Mais dans cette vie, je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de tester le silence intérieur.
 En tous cas ce qui est bien vrai c'est qu'elle est le signe que je ne suis pas dans l'instant présent, dans mes sensations . Et ça, ce n'est pas bien du tout du tout ....